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明晚九点左右替换~
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是这样的。
事情发生在某个深夜。
别多想了，这并不是什么特殊的日子，外星人没有进攻地球，也没有出现什么乱七八糟的天降异象，更不是什么需要举起火把烧烧烧的会被和谐的节日。
世界和平。
就是夜晚的风凉了点，把我裸/露在外敲键盘的手冻得瑟瑟发抖。
至于窗外的景色，什么被月光笼罩的湖面啊，夜深人静的校园小径啊，通通没有。
不是因为我是个景色描写渣所以偷工减料地略过了这一段，绝对不是。
是因为某个更加神圣的理由。
——身为一个需要在死线之前通宵赶论文的拖延癌末期的我，不配欣赏社会主义核心价值观下的美丽夜色。
所以为了配得上我胸前闪闪发亮的共青团团徽，我艰难地将黏在手机屏幕的视线扯下来，移到了电脑上。
……别跟我说你看不到胸前的红徽章，像你这样的人需要的不是视力检查，而是一整套中国特色社会主义理论体系。
富强、民主、文明、和谐。
来，跟我念。
和谐！懂了吗！
你居然将这种大好时光拿来逛b站撸小说刷微博，活该你赶死线！
我对河蟹之风向来存着深深的敬畏之心，就像人类敬畏着未知的自然，我想这可能是基因里镌刻下的本能。
于是我打开了文档，对着上面的空白发呆。
期间，我的脑海里居然神奇地没有出现跟论文题目有关的操蛋玩意，我的耳边，只徘徊着深沉而悠长的、振聋发聩的三个问题：
我是谁。
我在哪儿。
我现在在做什么。
古希腊的哲人真他妈的不是人。
我怀疑他们的本体是人类肚子里的蛔虫。
要不怎么连我们想什么都一清二楚呢。
古往今来，一切问题都可以概括为以上三问，百套百中，例无虚发。
所以说我讨厌哲学。
哪个傻逼愿意天天被人偷窥思想？就像你穿得整整齐齐但是对面的流氓却跟你说他有透视眼所以不好意思我连小姐你内衣的条纹都看得一清二楚一样。
这不是操蛋呢么。
讨厌。
我托着腮，面对空空如也的文档，严肃的思考着到底该摆出思想者的姿势还是大卫芬奇的姿势还是维纳斯的姿势，更有助于激发我的灵感。
最后我还是决定老老实实地坐好。
原因无他，其他姿势都太考验我的柔韧性了，臣妾做不到。
关爱残障老人，人人有责。
于是这个相当普通的姿势终于激发出了我相当普通的灵感，我郑重地理好衣服，喝了口咖啡，怀着无比虔诚的心情，将双手搭在了键盘上方。
然后，在文档第一行，敲下了
……我的名字。
先不要忙着吐槽这算个什么鬼灵感，因为在我打下这三个字后，电脑它——
就、卡、掉、了。
卡掉了……
卡
掉
了
。
你们以为我会抓狂吗，会揪住电脑来一顿小马哥式的深情咆哮吗？
不，我都没有。
我是一个身经百战的勇士，这点小小的绊脚石，怎么可能熄灭我赶论文的热情呢！
于是我淡定地强制关机，再重启，再一次打开文档。
面对着宛如定格的屏幕和那个不停旋转好像小菊花一样的鼠标发起了呆。
你们以为我终于要抓狂了吗？
天真。
我的内心毫无波动，甚至有点想笑。
愚蠢的凡人。
一个脸皮厚到能在死线结束前五个小时内才开始看材料赶论文的优秀学子，怎么可能会为这点突发状况而自乱阵脚。
我只是对着卡成ppt的屏幕微微一笑，轻轻吐出一句：
“吔屎啦，wps。”
“……素质呢！大半夜的爆什么粗。”
隔壁桌的女孩从堆积成山的资料里抬起头，轻飘飘地瞄了我一眼。
她的眼神是发虚的，我看得出来。
她的眼神里写满了“这他妈的操蛋论文”这种控诉，我也看得出来。
毕竟我们是同类人。
哦，顺带一提，这个女孩是我的舍友兼同班同学a子。
一个大，写的学霸。
然而就算是学霸也受到着拖延癌的困扰，与我一起在温暖的橙黄色灯光下彻夜奋战。
多么暖心。
只要我不表现出赶死线的惊惶无措，她就可以若无其事地忽视日期的流逝。
我坚定地相信她是为了跟我一起享受奋斗的感觉。
没错，她一定是暗恋我。
但这话不能说出口，我会被打的。
言归正传。
我眼神发直地瞪着她：“素质个蛋蛋哦！我电脑卡机了，写不了东西了啊！”
a子从容一笑：“放你娘的屁！就算没卡机你也写不出东西！刚刚我算了下时间，你盯着屏幕发呆的时长已经超过半小时了，都被你看出花了，也没见你写一个字。”
毫不留情地揭穿我。
“……你也好意思跟我谈素质哦，自己还不是爆粗了！还有哦，你居然暗搓搓地偷窥我，噫，好害怕哟。”
我扶了扶眼睛：“另外，容我纠正一点，在这台破玩意罢工前，我还是写了三个字的。”
a子哼了声。
“滚。”
一个字，简洁有力，抵得过千言万语。
我忧伤地望着天花板，企图从脑海里找到一丢丢诗人的忧郁：“唉……说实话，我也想滚上床啊，下面好冷。”
“冷就对了。”a子不为所动，“寒冷有助于大脑保持清醒，你现在最需要的就是这个。”
我试图跟她讲道理：“但是，我吹了一晚上的风，连个蛋都想不出来啊！这特么要怎么下笔写！”
她翻着手中的书页，淡淡问：“你论文题目是什么？”
“……没想好。”
“干！”她骂了句，啪嗒合上书，抬起头来，神情严肃，“没想到你连最初级的关卡都没能迈过去，看来只能用我的秘术来挽救你了。”
我眼泪汪汪，扑过去抱住了她的大腿：“爸爸！爸爸你就是黑夜里最亮的那颗启明星！北斗七星！γ星！随便什么星都好，救救你面前这个可怜的少女吧！”
a子冷静地审视了我半晌，神色里流露出一丝嫌弃：“……没文化。”
我嚎啕大哭：“是啊，阿爸！我语早死！你再不救我就真的死了！死得透透的！”
a子叹了口气，听声音还有点无奈。
“去，给我烧壶水，然后开一桶泡面。”
“哎哎？”我瞪大眼睛，“阿爸，三更半夜的吃泡面容易长膘啊，你还记得你要减下100斤的誓言了吗！阿爸，不能自暴自弃啊！”
“……傻逼。”她又一次优雅地爆粗，“谁说我要吃了。”
a子扬起下巴：“面你吃，汤留我。”
哦草。
为了得到a子不外传的秘术，我含泪吃光了一桶方便面，然后在她喝汤的间隙殷切地问：“快说快说，怎么选题？”
她姿态优美地擦了擦嘴：“很简单，你要写的是人类学的论文对吧。”
我狂点头。
她指挥道：“把你的课程大纲找出来，对照上面的讲课内容，打开知网，一个个输一遍，弹出来的论文数量最多的那个，选它就没错了。”
我虚心请教：“请问这中间有何玄机？”
a子冷笑：“相关论文多，就意味着你能得到更多的场外援助，这年头，单兵作战是行不通的，要学会合作。”
“你看中国男篮看的是什么？看的不就是外援么？”她十分淡然。
“哦哦，受教受教。”我恍然大悟，觉得她说得太他妈的有道理了。
“可是，就算这样，要写到5000字也很难啊。”另外一个关键问题蹦出来了，我愁得不行，“每次我写到一半就觉得该收尾了，再写下去都他妈是废话。”
我抱怨着：“这群老师懂不懂写作的艺术！一个个都往5000以上布置，他们就那么喜欢看我闲扯淡吗！”
“……这不是问题。”a子淡然一笑，“用我教你的方法来，保准你再不为字数发愁。”
“你说你说！”
她竖起一根手指：“第一，开头很重要。一篇5000字的论文，开头最好占五分之一。”
“等等等等！”我连忙叫停，不可置信，“五分之一？哪家的开头能写那么长啊！”
“朽木不可雕也！”她训斥道，“你想想啊，你是要挑着一个学者来写的对吧？一开始就将他的生平梳理一遍，然后再把他的著作都列一波，最后再切入到你要写的这本书，谈谈你第一次读到的感想……诸如此类乱七八糟的东西，加起来还怕不够五分之一？”
“有理有理！”我恍然大悟x2
“接下来。”a子抿了口汤，“就是一些实用小技巧了，它能有效帮你增加字数。比方说，你在打人名的时候，‘韦伯’只占两个字，这不是浪费资源吗！要打就打全名，马克思·韦伯！这还不够，后面还得加上先生或者教授两字。如此一来，你每提一次这个人的名字，就会变成马克思·韦伯先生，加起来几个字？算上标点八个字！这个名字你只要多次在文中重复，不就达到不着痕迹增加字数的效果了吗！”
我听得如痴如醉，连连点头。
“还有，你在引用文献的时候，不要嫌长，有多少就复制多少，就算通篇下来三分之一都在水资料也没有问题，只要逼格高，谁管你认不认真？”
a子谆谆教诲。
“最后，收尾的时候，就可以扯点别的了，比如写这篇文章的心情啊，对这门课的热爱啊，对老师的崇拜啊，等等。”a子终于咽下了最后一口汤，“反正老师们拉到最后就审美疲劳看不下去了，你放这些不按套路出牌的东西或许还能让他精神一振，给你个高分。”
我啪啪啪鼓掌：“阿爸你果然好厉害！”
然后好奇地问：“但是说起来，阿爸你之前不是说还剩三篇论文吗？到现在为止你写了几篇呢？”
a子捧着咖啡杯暖手，温温柔柔地笑着，对我说：“我有一句艹你大爷不知当讲不当讲。”
“……你这不已经讲了吗！”
“所以说……”我扫视着她，“你果然一篇都没开始写吧！”
她一脸若无其事：“你在说什么呢，这种操蛋的提醒就不需要了。”
我只想抓着她的领子摇晃：“那你是怎么做到毫不愧疚地说出刚才那些话的，结果你他妈根本就没有实践过啊！！！”
她依旧客气地笑着：“这也不能怪我啊，谁叫某个杀千刀的自以为浪漫的不说人话的东西的幽魂不肯向我传递灵感呢。”
我一脸懵逼：“你这说的……是啥？”
“哦，莎士比亚，莎士比亚——你那冗长的句子，不知所云的对白，每每都让我心碎——”a子半闭着眼，像是唱诗一般，轻轻吟诵着，“哦，莎士比亚，弃了你这操蛋的对白吧；我愿意把我整个的心灵，赔偿你这一个同样操蛋的论文！”
a子语调激昂：“一千次的操蛋！”
“好诗好湿！”我应景地鼓起掌来，“可是崽啊，我们都是文明人，这样爆粗……不太好吧？”
我深沉脸道：“阿妈知道你是要写莎士比亚的论文啦……开学时就让你别选这门课，你不听，现在知道苦果了吧。”
她高贵冷艳地瞥了我一眼：“粗鄙之人，一点也不了解莎翁的伟大之处。”
“你表达敬意的方式难道就是对着他的论文爆粗吗！”
心累。
最终的结局没什么好说的了。
估计你们都能猜到。
是的，我趴在桌上睡着了。
微笑:)微笑:)微笑:)
我醒来的时候，外面阳光正好。
温暖的阳光洒落在隔壁桌的a子身上，犹如为她蒙上一层圣光。
她冲着我微笑：“你睡着的时候，我已经赶完了两篇论文了，现在，我跟你就站在同一条起跑线上啦。”
“哦，顺带一提。”她淡定地补充，“现在是北京时间早上八点，离论文截止时间还有一小时……”
她看着我，真心祝福：“干巴爹！让我们一起努力！向着最后的死线冲刺吧！”
我望着她温和的笑容，千言万语也抵不过内心的操蛋之情。
不，不行。
不能那么快认输。
身为一个专业死线拖延者，我是不会在这里倒下的。
我望着面前依旧空白一片的文档，深吸了口气。
好了，这是我的战斗！
我爱学习！！！
是这样的。
事情发生在某个深夜。
别多想了，这并不是什么特殊的日子，外星人没有进攻地球，也没有出现什么乱七八糟的天降异象，更不是什么需要举起火把烧烧烧的会被和谐的节日。
世界和平。
就是夜晚的风凉了点，把我裸/露在外敲键盘的手冻得瑟瑟发抖。
至于窗外的景色，什么被月光笼罩的湖面啊，夜深人静的校园小径啊，通通没有。
不是因为我是个景色描写渣所以偷工减料地略过了这一段，绝对不是。
是因为某个更加神圣的理由。
——身为一个需要在死线之前通宵赶论文的拖延癌末期的我，不配欣赏社会主义核心价值观下的美丽夜色。
所以为了配得上我胸前闪闪发亮的共青团团徽，我艰难地将黏在手机屏幕的视线扯下来，移到了电脑上。
……别跟我说你看不到胸前的红徽章，像你这样的人需要的不是视力检查，而是一整套中国特色社会主义理论体系。
富强、民主、文明、和谐。
来，跟我念。
和谐！懂了吗！
你居然将这种大好时光拿来逛b站撸小说刷微博，活该你赶死线！
我对河蟹之风向来存着深深的敬畏之心，就像人类敬畏着未知的自然，我想这可能是基因里镌刻下的本能。
于是我打开了文档，对着上面的空白发呆。
期间，我的脑海里居然神奇地没有出现跟论文题目有关的操蛋玩意，我的耳边，只徘徊着深沉而悠长的、振聋发聩的三个问题：
我是谁。
我在哪儿。
我现在在做什么。
古希腊的哲人真他妈的不是人。
我怀疑他们的本体是人类肚子里的蛔虫。
要不怎么连我们想什么都一清二楚呢。
古往今来，一切问题都可以概括为以上三问，百套百中，例无虚发。
所以说我讨厌哲学。
哪个傻逼愿意天天被人偷窥思想？就像你穿得整整齐齐但是对面的流氓却跟你说他有透视眼所以不好意思我连小姐你内衣的条纹都看得一清二楚一样。
这不是操蛋呢么。
讨厌。
我托着腮，面对空空如也的文档，严肃的思考着到底该摆出思想者的姿势还是大卫芬奇的姿势还是维纳斯的姿势，更有助于激发我的灵感。
最后我还是决定老老实实地坐好。
原因无他，其他姿势都太考验我的柔韧性了，臣妾做不到。
关爱残障老人，人人有责。
于是这个相当普通的姿势终于激发出了我相当普通的灵感，我郑重地理好衣服，喝了口咖啡，怀着无比虔诚的心情，将双手搭在了键盘上方。
然后，在文档第一行，敲下了
……我的名字。
先不要忙着吐槽这算个什么鬼灵感，因为在我打下这三个字后，电脑它——
就、卡、掉、了。
卡掉了……
卡
掉
了
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